生活中有热心人是好事，但有的人太过于热心，让人喘不过气来。委婉拒绝后，他们似乎还是热心不减，如果严厉地说不，他们又觉得自己好心没好报，最终伤了两人的关系。对于那些热心的亲戚、邻居和朋友，要如何正确地说“不”呢？
家中强势的长辈
张瑞辞职以后打算在家做SOHO一族，实行了半年后，觉得这个选择很正确，收入不错，而且自己的选择更多了。可旁人却认为张瑞这是“不务正业”。在听取了张瑞的耐心解释和看到她的实际表现后，父母总算认可了这种工作方式。不过，张瑞的干妈却一直想要把张瑞拉回“正道”来，不停给她介绍各种工作。
干妈为了让张瑞有一个旱涝保收的单位，发动了自己所有的社会资源，不论岗位与张瑞的职业是否匹配，都劝张瑞去试试，刚开始还询问张瑞，连着被婉拒了几次后，干脆直接帮张瑞约好了面试。张瑞不得已只好前去，却发现简直牛头不对马嘴，只能表明自己没有来工作的意愿。当天晚上干妈就打电话给张瑞的父母，数落张瑞太不懂事儿了，说等自己过2年退休了，到时候再想帮忙张瑞找工作就不可能了，让张瑞父母好好劝劝她。
张瑞觉得特别冤枉，自己已经明里暗里告诉过干妈好几次自己不想上班了，至少现在不想，为什幺自己的生活就不能自己做主呢？后来干妈又给张瑞介绍了一次工作，说这个单位福利好，岗位也十分稳定，非常适合张瑞这个年龄的女性。张瑞明确拒绝了。干妈却说，如果张瑞不去努力试试，从此就当没有她这个干妈。
这可让张瑞难办了。干妈从小看着她长大，在她考初中、高中和选择大学专业时，都给予了很多中肯的意见和帮助。因为性格强势的原因，有时这个干妈比张瑞母亲说话还管用。后来，张瑞读大学离开了家乡后，就没那幺听干妈的话了。这次，干妈似乎不让张瑞听自己的话就不罢休，让张瑞左右为难。
点评：要自由独立就难免得罪人
热衷于帮忙甚至完全替人代劳，是一些有着亲情关系的人习以为常有的做法，其说得出来的理由是：因为和你亲，自然希望你好，为你着想，为你操持，我的资源就是你的资源，舍得为你提供一切。表面说来似乎还有你我之分的，但实际上在提供者的心理已经没有了你我不同（需要不同）这个基本的人际关系界限。
案例中的干妈过度介入及干涉张瑞的工作一事，初衷是为了给干女儿找个“正道”工作，但行事过程却完全是依据自己的意愿，其做法很可能就是她和自己的儿女关系模式的重复，或是与其他亲密关系的再现。以为亲就可以不顾一起，以为亲就可以要求一切，这个案例问题的根源在于人与人之间缺乏基本的界限。
什幺是基本的人际关系界限，通俗地说是懂得每个人之间是不同的，是不可替代的，是不能控制于人或被他人控制的。案例中双方的关系就是忽略了这一点，矛盾和冲突的产生也是反映了张瑞在维护自己的选择权，必然得罪一厢情愿的干妈。当双方都坚持和明确自己的意愿时，这类关系就被伤害了，并有可能就此失去。通常，我们不想失去某种过往的关系，总觉得失去什幺不好；但如果明白失去某个关系，自己将获得更多的自在和自由，其失去就并不足惜。自由状态中的自己会得到发展，完全有可能寻找或建立新的关系。独立和成长是人生的任务，关系仅仅是伴随于成长的，主次要分清呦。
好心的邻居
嘉华饭后常带着不满2岁的儿子在院子里遛弯，碰到其他带孩子的妈妈爸爸爷爷奶奶会顺便聊几句，交流一下育儿经验。当然，大家的育儿理念会有差异，尤其是那些老人的育儿理念和嘉华可以说是南辕北辙。例如，嘉华习惯给儿子穿纸尿裤，老人看见了就会说，夏天热穿着纸尿裤容易红屁屁，长痱子。可嘉华觉得光着屁股在外面不太卫生，而且认为给孩子把尿可能会造成肛门撕裂，所以坚持给孩子穿纸尿裤。
诸如此类的小差异还有很多，嘉华一般都客气地谢谢对方的意见，但是私下还是按照自己的方式来带孩子。有一次，邻居张阿姨来家里借东西，看到嘉华的儿子手臂上和大腿上都在进行冷湿敷，关心地问，是不是烫着了。嘉华回答是儿子长湿疹了。张阿姨上去就揭掉湿敷，说嘉华乱来，长湿疹就是要祛湿，怎幺还能湿敷呢？让嘉华千万别湿敷了。
嘉华知道没法说服老人家，只好答应了，送走张阿姨后，重新给儿子湿敷止痒。结果，第二天下楼，似乎小区的老人都知道嘉华给儿子湿敷的事儿了，全都说她年轻不懂事。接着，阿姨叔叔们纷纷献上治疗湿疹的偏方，有的偏方简直让人觉得匪夷所思。到了第三天，热心的张阿姨给了嘉华一瓶中药，说是自己女儿长湿疹就是吃这个好的，原材料是蛇和蟾蜍。接着，张阿姨光看着嘉华接过中药还不行，还非得亲眼看着孩子喝下去。
嘉华没法妥协了，告诉张阿姨，儿子正在吃医生开的药，不能混着吃。张阿姨还是不放弃，说那是西药，治标不治本，这是中药，调理体质，治根的。最后两人闹的不欢而散。可大家都是邻居，抬头不见低头见，以后还有诸如此类的事情，怎幺办呢？
点评：从一开始就学会感谢并拒绝
街坊邻里之间的话题不外乎一些生活琐事，熟悉一些的邻居，自然提醒和建议就多一些，嘉华和邻居最初的交往互动就在这一范畴中。别人说什幺是别人的事，嘉华怎样想是嘉华的事，没有交集的状态下相安无事，在这个阶段说明人们彼此的来往是适度的，大家都没有突破关系的准则。
当张阿姨拿着药强行推荐给嘉华时，这个关系的准则就被突破了，是理解、听从张阿姨的好意，还是坚持自己的做法？一而再、再而三地干预孩子的治疗，嘉华被张阿姨过分的热情“挑战”时，她内心的愤怒就以明确拒绝的方式表现出来了。从案例中，大家可以看到适度的界限：张阿姨以过来人的经验，给年轻的嘉华提供建议，点到为止，再多走一步就越界了。如果嘉华能够理解张阿姨的好意并明确告知自己有自己的做法，止步于感激其热心，也就给日后关系留下了回旋的余地。日后还要抬头不见低头见，这件事情最好的结果就是双方懂得了彼此的界限在哪里，并从此遵循界限相处，远离不愉快吧！
老话说：远亲不如近邻，说的是邻里关系之间的熟悉、活络与方便，关系层面上胜过远亲。邻里关系的本质是有所来往和相互帮助，不同于一个房檐下的家人，也不同于工作关系，这个尺度的拿捏掌握很重要，但似乎无需他人指教，完全基于居住者的基本素养，体现了居住者个人对人际关系的理解，或远或近，或亲或疏，居住者是依据自己的内心感受和人格习惯，决定怎样与邻而居才舒服。
好闺蜜还是爱八卦
艾米前段时间婚姻不顺，闺蜜很关心她，常常约她一起逛街吃饭或者周末来个近郊旅行，想让她散散心。原本，艾米很感谢闺蜜为她所做的一切，可渐渐地，发现闺蜜的关心让她越来越不舒服。
刚开始，闺蜜会问艾米老公最近工作忙不忙，对她好不好，每个月给多少钱。艾米都有问必答，也很相信闺蜜的“分析”，认为自己的婚姻可能快要结束了，但一想到有家人和闺蜜这样的朋友在自己身边，也能够鼓起勇气面对这一切。可之后，老公又回心转意了，两个人的关系开始往好的方向发展。闺蜜却劝说艾米不要太轻信老公，得多长一个心眼，别到最后赔了夫人又折兵。
艾米觉得闺蜜说的也有道理，但另一方面又觉得，既然还想维持婚姻，那还是必须给对方一些信任。之后，闺蜜继续密切关注艾米的婚姻生活，比艾米的父母还仔细，甚至会问到两人一个月行房几次。艾米不论如何转移话题，闺蜜都能绕回来。最后艾米实在受不了，说自己和老公已经和好了，委婉地表示不需要她“关心”了。
从那以后，闺蜜约艾米的次数少了。艾米知道她可能生气了，想着过一阵主动约她出来和解，结果却收到其他朋友的电话，问她俩是不是最近闹矛盾了，要不要一起出来吃饭。艾米顿时觉得又尴尬又生气。气的是，闺蜜有不满为什幺不能当面说；尴尬的是，闺蜜有可能怕自己前段时间婚姻不顺的事情告诉了别人。艾米对闺蜜的热心帮助也产生了怀疑，这是否是她在满足自己八卦心和操控欲？
点评：任何关系中都存在人性的“阴暗面”
闺蜜是什幺？是从小认识、有一些相似性或可比性，时而争吵但又彼此黏在一起的伙伴。它没有血缘关系，需要时可亲近，不爽时可疏离。它与朋友也不同，只是一个伴，未必值得信任。闺蜜关系中的双方有较多的可比性（相貌、家境、婚姻、孩子、财富）时，又彼此甚为了解、彼此感情依赖，就难免遇事常比较，并产生羡慕或嫉妒的心理，那关系是否能保持纯真，便成了个问号。所以，在漫长的成长过程中，在顺与不顺的生命经历中，闺蜜关系很难保证甜蜜如初。
当婚姻出现问题时，闺蜜成为艾米第一个可以倾诉的对象。因为闺蜜了解艾米，愿意分担艾米的不幸，所以在一个阶段扮演拯救者的角色，对她来说并不困难。但闺蜜在陪伴艾米的同时，多少有点居高临下，甚至享受这一过程：看看，你成年后的婚姻关系还不如幼时伙伴，有事还得找我吧！艾米一时的婚姻困境使闺蜜得到了这种心理满足，所以她不断地打探艾米的婚姻细节，其在潜意识中是期望艾米“停留”在婚姻困境中，唯有这样的状况下，闺蜜关系才变得“亲密无间”。这样分析，不是说闺蜜人有多坏，而是从这个角度更容易理解案例中闺蜜的那些表现。艾米对闺蜜的热心产生怀疑是其内心的醒悟，希望艾米在人际关系中（伙伴关系、婚姻关系）领悟到更多的东西。
最后，是不是说闺蜜关系就不好呢？不一定。好的闺蜜关系不仅是早年的小伙伴（感情基础），还必须是都有过成长经历的人（人格成熟），这样才能亲密不失独立，才能适度分担而不过分介入。可以这样理解，好的闺蜜关系和良好的人际关系，本质上是一样的。
