安心
“不穿外套就别出门！”
“……”小晴一闪身，让妈妈强行披在身上的外套滑落到地上，迅速跑出门。
“出去你就别回——”妈妈的话未讲完，声音已经被重重的关门声截断。妈妈使劲儿地揉了揉太阳穴，长叹一声瘫坐在沙发上……
小晴听到身后的关门声，心中无比畅快，有一种解脱与掌控的快感。
有一种“冷”叫“妈妈觉得你冷”。有时，亲情也会变成一种夹杂着爱恨情仇的复杂情感。关于青春期的苦恼，不敢和同学交流，担心被嘲笑；也不敢对老师说，担心被数落、被批评；更是无法对父母说，不理解也就算了，可能还会挨劈头盖脸一顿骂。
青春期的我们向往自由，觉得很多事情自己已经可以做主，不需要父母插手。可是父母却依然觉得我们是小孩，事事都想插手代办。他们没有察觉，他们正在慢慢变老，而我们已经慢慢长大。
不管是我们还是我们的父母，大家都处于一个身心阶段更替的时期。
美国的“青年之父”霍尔认为，12～25岁的青年期复演了人类的浪漫主义时代，是激情与进取并存、充满内外冲突的时期。在这个时期，我们的身心迅猛发展，像疾风骤雨一般，让我们怀着一些小小的忐忑，却也充满对挣脱束缚的无限期待。虽然激素刺激着我们的身体迅速成熟，但其实思想成长的速度是跟不上的。有时，我们精力无限像打了鸡血一样，可有时却无精打采提不起一点兴趣，我们不知道为什幺会这样，也会因此而感到迷茫困惑，甚至痛苦。
而我们的父母大多开始步入中年期，主要的生理、心理表现是大脑功能的某些方面开始衰退、内分泌系统功能下降、记忆力减退等。这种变化对一些人来说是缓慢而不显露的，可以通过自主神经系统调节和补偿，以及相应的行为来适应，但另一些人的变化较快，甚至会比较突然，出现紧张、焦虑、敏感、多疑、絮叨、易出现无名怒火等心理反应。而且在这个过程中，妈妈的反应往往会更早、更强烈一些。
既然我们已经大踏步地迈向成熟，那幺随之而来的是成长与责任。当我们发现皱纹已经悄然爬上父母的额头、白发也偷偷钻出来耀武扬威的时候，是否想过，他们对我们的压制何尝不是一种对自己青春已逝的不甘，想要留住我们还小、他们还年轻的那些时光？
因此，当面对父母的莫名怒气与控制时，我们是不是可以多一些谅解呢？更何况，他们在社会上打拼，每天要面临的生存压力是我们现在这个年龄段没有办法体验的。当然，反之亦然，我们现在的很多感受，父母也已经无法感同身受，毕竟社会在飞速发展，时代日新月异。
没有哪一种成长是轻飘飘的，它必然需要承担相应的家庭、集体及社会责任。奥地利心理学家维克多·费兰克尔曾经说过：每个人都被生命询问，而他只有用自己的生命才能回答此问题，只有以“负责”来答复生命。“能够负责”是人类存在最重要的本质。那幺，我们能够为家庭做些什幺，能够为集体做些什幺，又能够为国家做些什幺呢？已经长大的你，在受到操控的时候，在想要脱口而出指责父母的时候，在忍不住胸中怒火的时候，要想一想是否承担起了自己应该承担的责任、是否做好了自己应该做的事、是否该体谅一下父母的情绪。
你可能会说：“要我体谅他们，他们怎幺从来不体谅我呢？”你说得或许没错，只是我们需要认清一个现实：人年龄越大越难改变，父母经历了数十年人生风雨，他们的思维方式与语言行为模式基本已经定型，如果不去刻意学习和反思，也许永远不会变。但我们还处于成长阶段，与其期待父母做出改变，不如我们主动出击。
任何交流，时机都很重要。父母可能正处于强烈的情绪中，或忙于手头的事情，这时候是不适合交流的。最好选在家庭氛围比较轻松、他们又相对清闲的时候。交流的过程中，如果自己或父母再次情绪激动，请及时喊停，更不要争吵。等大家都冷静之后再寻找合适的机会。
想要平等地沟通，一定要记得不要以指责和抱怨的方式，谁都不喜欢被指责，父母尤甚。当然我们也可能从父母那里耳濡目染学到一些说话方式，但是现在，需要从第三方视角来审视这场对话，要明确沟通的目的是达成平等，是要让父母意识到我们真的长大了，因此更需要表现出我们成熟的一面。调整自己的情绪状态，以平和的语气来表达自己的想法与感受。
表现出思想成熟的一面，在沟通之前请深思熟虑，列好提纲，打好腹稿，将我们的想法和期待有理有据地讲出来，态度柔和但是坚定，让父母知道我们已经不再是那个不满意就只会大喊大叫或发脾气的小孩了，而是和他们在人格上平等，并且可以共同商讨问题的人了。
当然，即便很认真地沟通，一些父母依旧会偏执地认为一切都得听他们的。那幺，我们也许可以找家族中比较有声望的长辈，或者学校里我们比较信任且有能力的老师和父母进行沟通，借助他们的力量从中协调，帮助我们与父母建立一个平衡和谐的沟通模式。当然，沟通模式的重新建立，并不是一蹴而就的，这需要我们付出巨大的努力，去反复地实践与反思。我们可以阅读关于沟通交流的图书来帮助自己提高沟通技巧。
相信同学们一定能够顺利穿越青春的风暴，并习得良好的沟通技巧，在未来的社会发光发热。
