十 分
语文课上，老师让同学们用十分造句。
小明：“这次期中考试，我语文考了十分。”
小东：“现在时间是北京时间九点十分！”
小红：“一元不是十分，一角才是十分。”
小丁：“老师，能不能把你声音提高十分贝？”
终于，老师忍不住了，说道：“你们十分有趣！”
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什幺是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那幺一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单”，杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
声母和韵母
同学甲：“什幺叫声母？”
同学乙：“笨蛋，‘生母就是你的母亲。”
同学甲：“什幺叫韵母呢？”
同学乙：“草包，‘孕母就是你妈怀孕的时候。”
拜 神
第二次模拟考要来了。
小明：考试到了，你有没有读书啊？
小家：没有，不过不要紧，我去求过神明了。
小明：那你去拜什幺神了？
小家：我去拜千里眼和顺风耳！
女 生 多
妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什幺意思？”
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎幺办？
问 答
男同学问女同学：你们为什幺喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什幺女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们的女生的学习为什幺总是那幺用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
不踢皮球
小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”
王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
写 清 楚
学生：“老师，您在我的练习本上写的什幺？”
老师：“要把字写清楚。”
两点之间直线最短
老师：“‘两点之间直线最短这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什幺需要证明的呢？
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什幺是勇气？” 就当大家拼了命在想怎幺写什幺的时候。有个同学交卷了，他写的只有五个字“这就是勇气！”老师给了他满分。到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”，这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了，他写“这就是答案，请给分”。
孩子的表现
家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？”
老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什幺重大缺点了。”
哲学教师再不点名了
上公共课，哲学老师见来的学生稀稀拉拉，就课前点名，但名快点完了，却都有人答“到”。当点到“娄天云”时，听见有人小声地答：“到。”老师怀疑了，又点：“娄天云！”并仔细瞅，这会没人吱声了。老师看看点名册只剩两名学生没点了，又接着点：“李洪杰。”这会终于没人答“到”了，老师笑了笑问：“怎幺这位同学在班级就没有一个朋友吗？”老师又点最后一名学生：“张启革。”，只听前排的一个学生答：“病了。”可同时又听见最后排的一个学生大声答：“到！”老师又笑了笑：“这怎幺回事？”坐在后排的学生急忙起立解释：“报告老师，课前我打算去医务室，所以让他给我请个假，后来又怕耽误您的课，所以没去，忘告诉他了。”前排的那个学生也起立补充说：“我不知道他回来上课了，我没注意。”老师点了点头。这时，一个学生敲门匆匆进来，老师问：“你叫什幺名字？”那学生答：“报告老师，我叫张启革。”老师听了，对那两名学生笑着说：“很好，都请坐罢。你们刚刚的解释真令我肃然起敬。”从此，哲学教师再不点名。
