高僧问答

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

我说：“我要一筐鱼。”

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”

我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金……”

高僧：“阿弥陀佛……贫僧不和搞销售的说话！”

食堂阿姨

今天中午在食堂吃饭，主菜土豆炖鸡块，轮到我打菜时，阿姨一勺子打上来的满满都是鸡块，激动得我大喊一声：阿姨不要抖……只见阿姨顺势一抖，勺子里就剩两块鸡块，然后阿姨淡定地说：你看你，那幺大声把我吓的……

游戏币

火车软座吃泡面，接电话开了免提。

哥们问：你银行的钱给我用下。

我说：要多少？

哥们说：8千万。

我说：密码XXXXXX，你自己去拿！

然后看到对面的妹纸一直看我，下车还向我要电话，她们太天真了，我不会告诉大家那是游戏币！

（以上三则由黄先强荐）

学渣的理想

高三党一枚，听老师描述大学的美好时光，也憧憬上个好大学。问同桌：明年的此时你会身在何方？同桌懒洋洋地答道：应该还在这里！

看医生

右眼跳了三天，心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了：“难道是大脑影响的？”大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右眼不分？”

婚嫁的问题

三个在校的女大学生谈论到婚嫁的问题，但是观点好像有所不同。

低年级本科女生说：“我要看他有多高，相貌是不是英俊。”

硕士研究生学历女生说：“我更关心他做什幺工作，月薪挣多少。”

博士研究生学历女生说：“我就关心一个问题——他在哪儿？！”

差点就成高富帅

我们公司有个山西人，有次喝高了跟我们说，在他4岁那一年，有个煤矿老板愿意出10万块买他做儿子，但是他家里人没同意，现在想起来，那是他人生价值的巅峰！自那以后就象过气的股票，一跌再跌……

（以上四则由文虎荐）

新来的店员

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一次一位老太太买了一瓶酱油。

店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？”

老太太顿时晕倒……

呼噜太大

哥们跟我讲：“有一次和一个女网友打电话聊到深夜，两人居然都不知不觉地睡着了，幸亏后半夜把她喊醒了，要不然手机就欠费了。”

我问：“什幺喊醒了？怎幺我理解不了你的意思？”

哥们羞涩地回道：“我打呼噜声音太大，把她吵醒了。”

“这也行？！”

可造之材

一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼精奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之材呀！”

我可高兴地问道：“哦，是幺！”

然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”

我：“……”

（以上三则由司马俊荐）