换行

我是搞IT的“码农”。一日，一个同事在单位抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎幺办？”

另一同事幽幽地回答道：“敲一下回车。”

真是亲妈

小时候，我妈骗我说：“蜂蜜是蜜蜂拉出来的。”有一天，一只半死不活的蜜蜂误打误撞飞到了我家，我就去舔了一下蜜蜂的屁股……知道真相的我，眼泪掉了下来……

一分也不要

今天，期末考试成绩出来了。小军期末考试考了3分，爸爸知道后勃然大怒，重重地打了他三下。打完后，爸爸问道：“期末考了几分？”小军哭着答道：“爸爸，我一分也不要了。”

数字要大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了工作人员。工作人员一看，把单据退回，说：“小姐，数字要大写。”女郎头一歪，很生气地大吼：“大写？格子这幺小，你叫我怎幺把数字写大！”

（以上四则由赵自成荐）

慷慨的富翁

富翁对律师口授遗嘱：“凡是在我这里工作2年以上的人，我给他10万元。”

律师：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道：“唉，可惜没有人在我这儿工作2年以上啊。但是，把这样的遗嘱登到报纸上，我多有面子啊。”

不要用手碰

小时候和妈妈去裁缝店，妈妈指着电熨斗说：“这东西很烫，不要用手碰！”

我没用手碰，趁他们不注意时用舌头舔了一下。

那感觉和我爸冬天带我去漠河北极村时我舔河边的铁栏杆差不多！

放心了

我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了！”

（以上三则由孙冬艳荐）

夫妻吵架

夫妻吵架，丈夫吵不赢，直接躺在床上，一动不动。妻子问：“你躺床上干吗？”丈夫回答：“死了！”妻子说：“死了怎幺还睁着眼？”“死不瞑目！”“那怎幺还呼吸？”“咽不下这口气！”

刚出国

刚到国外，去麦当劳买东西，见一黑人老头儿穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口，手里捧个杯子，我顺手就把两个钢镚儿丢在老头杯子里。我听到声音不对，回头一看，人家手里捧的是一杯咖啡。

给我扎满

医生：“小朋友不要怕啊，打完一针，叔叔就给你一块糖。”

我弟：“医生，你给我扎满吧。”

凉快

公交车装上空调后，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元。

司机：“两块！”

大爷：“嗯，凉快！”

司机：“投两块！”

大爷：“头凉快，身上也凉快！”大爷说完走向后边。

司机大叫：“钱投两块！”

大爷：“后头也凉快！”

（以上四则由周润荐）