眼前一黑
同桌问：“你要诚实地告诉我，我一笑是不是眼睛都没了？”
还没等我开口，她又说：“唉，不难为你了。我自己也知道，每次笑的时候，我都觉得眼前一黑。”
踩草坪
大学校园里有很多草坪，学生总为了抄近路而践踏草坪，后勤部门就在草坪边上立下写有“绿草茵茵，踏之何忍”“芳草青青，脚下留情”之类的警示牌，但是效果不明显。这几天要考试了，后勤部门想出了一句绝妙的警示语，从此再也没有人踩草坪了。
牌子上写着：“踩一棵，挂一科。”
通货膨胀
上网的几年，亲眼见证了“哈”字的通货膨胀，从过去“哈哈”就已经代表很好笑了，到现在要用“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没事啦”来证明自己真的没有生气。
忘了
出租车师傅刚要离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了……”等师傅再次启车离开时，女士追了上来，喊道：“等一下！”师傅说道：“又咋了？”女士说：“对不起，我的行李还在后备箱。”等女士离开，师傅终于松了口气，这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了……”
（以上四则由孙莉荐）
不要骗我
一天晚上和一个同学翻墙出去玩游戏，被门卫大爷抓住了，大爷说要记下我们的名字好通知班主任。我胆战地写了“聂风”，那位同学居然写了“步惊云”！我绝望地看了看大爷，他愣了愣，说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？！”
开车
一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上路边一辆车的后排。车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然地看着小偷。小偷掏出刀子，恶狠狠地说：“开车！快！”小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来。踩离合，挂一挡，踩油门……”
吵架
今天和女朋友吵架，就坐在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我果断给她让了座。没一会儿，女朋友来电话了。我说：“我已经离开这个城市了，已经在火车上了。”女友拼命地说：“我不信，我不信。”这时大妈扯着嗓子喊：“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子烤鱼片！来，腿收一下。”
（以上三则由刘涛荐）
网友
和一位聊了三年的女网友见面，网上聊太久了，突然在现实中两个人都不知道第一句说什幺。
终于，还是我打破僵局清了清嗓子说：“在吗？”
什幺关系
晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什幺关系？啊！什幺关系？说！到底什幺关系？”
我那颗八卦的心疯狂跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真听着下文。
女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”
我默默关上了窗户。
富二代
我：“你说，为什幺有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
悲剧
健身：出轨
胖/玩手串：油腻
玩摩托/玩数码产品：无性
啥也不玩：失败的穷逼
老婆不学无术黄脸婆：你没能给她一个好的生活
老婆积极上进善学习：你出轨了
没老婆：不正经/八成是变态
中年男人面对的世界，做什幺都不对。
