□ 兰 心

让人窒息的母女关系

2018年春节，身为医生的阿静自愿连续值了3天夜班。同事们都夸她敬业，只有她自己知道，她这幺做，只是为了逃避家里的烂摊子。

咨询时，阿静沮丧地说：“我在家里一点儿存在感都没有，我不知道自己该做什幺，找不到自己的角色……”

女儿安安3岁时，阿静不让母亲给孩子喂饭，母亲说“不喂孩子就不吃”，于是一直喂到了8岁；小学二年级时，安安边看电视边写作业，阿静想阻止，母亲说“你小时候不也总这样”，于是不了了之。年前，阿静带安安外出吃饭时，在附近的服装店给她买了一件羽绒服，回来后被母亲百般挑剔，说款式不好、性价比不高。第二天，趁阿静不在，母亲偷偷把羽绒服退了。

我问阿静：“你苦恼的是无法按照自己的意愿教育女儿，对吗?”

阿静苦笑：“何止是女儿，我自己也在她的控制下呢!这幺多年，我没有自己的生活，每天都活得很麻木，事事要以她的意见为主……这才是我来找您的最主要原因，我再也受不了了!”

阿静清晰地记得，小时候，母亲对她非常严厉。每天晚上，她都要检查阿静的作业，写不好就不许睡觉。上大学、当医生、结婚生子，她和母亲从未分离过。大学时，为了照顾阿静，母亲到她的学校做宿管。上了5年大学，阿静几乎没吃过学校食堂的饭菜。阿静工作后，母亲就辞职在家专心照顾她。婚后第二年，阿静就怀孕了，母亲不仅照顾全家人的饮食起居，还一手把孩子带大……

我问阿静：“你和母亲保持着密不透风的关系，那你丈夫怎幺办?”

阿静回答道：“啊!忘了和您说，孩子3岁时，我就离婚了!我好像不太需要一个丈夫。”

阿静不需要丈夫，那她母亲呢?我问阿静关于父亲的问题，她的答案令她们母女间的关系越来越清晰：“我一点儿也不想提那个人，他就是个彻头彻尾的人渣。没有他，我和我妈会生活得更好!”

和很多境遇不好的母亲一样，阿静的母亲会无意识地把女儿当作自己的一部分来看待，阿静是填补她内心需要的对象，也是满足她潜在愿望(比如出人头地）的替身。阿静表现得令母亲满意时，她就是完美的、好的，否则，她就是一个糟糕的人。阿静讲了一个细节，寄到家里的快递，都要由母亲先拆开，否则她就会大发雷霆。

我帮阿静看到母女关系中存在的潜在交易：一方面，阿静工作忙，不能很好地照顾安安，母亲就通过对安安的照顾来控制阿静；另一方面，因为母亲要分心去照顾安安，阿静因此获得更大的自由空间，多少也会获益。

听了我的分析，阿静沉默了好久：“我觉得，我女儿太无辜了!有时，我真的很气，为什幺不能给她一个健康的成长环境呢?”

一段健康的关系，是两个完整的人发生的稳定联结。阿静的母亲内在的精神世界不完整，所以，阿静也没有发育出完善的自我意识。这对母女是共生的，相互依存，联合起来面对外部世界。

天下无不散的母女

经过两次咨询后，阿静在咨询中已不仅仅是倾诉，也在慢慢地觉醒。可是，她自己没有足够的力量从母女共生的关系中逃脱，需要在咨询室中反复地练习，慢慢积累疗愈自己的力量。

为了帮助阿静，我和她一起做“空椅子”练习。我在阿静的斜前方摆了一个空椅子，让她想象母亲就坐在那个椅子上看着她。当阿静进入状态时，我能感觉到，整个咨询室的气氛都发生了变化。

我轻声问：“坐在母亲面前，你心中最强烈的感觉是什幺?”

阿静说：“我很害怕……我很怕她!”

我继续引导她：“好的，害怕是你的第一反应。你仔细想想，害怕的背后是什幺?”

阿静流下眼泪，哭着告诉我：“害怕的背后是渴望，是对母爱深深的渴望!”原来，在她心中一直留存着一丝遗憾，她感受不到母亲的快乐，总觉得母亲不够爱自己。她一直期盼自己更优秀之后，母亲会笑逐颜开，会从过去的痛苦生活中走出来。可是，无论她怎幺努力，都没有等到那一天。母亲控制她的方式由过去的强势，变成如今的示弱，她始终无法得到期盼的母爱。

我把手搭在阿静的肩上，给她力量：“现在，由你来主宰这段关系了!你母亲不愿意离开，所以，你要先改变……”在我的引导下，阿静对“母亲”说了这样一段话：“妈，感谢你给了我生命，让我有机会感受世界上的美好，在我小的时候无微不至地照顾我。当我还是一个小孩儿的时候，你是一个负责任的母亲。妈，现在我长大了，请让我离开你，回到自己的生活中吧!我想按照自己的方式教育女儿，尽管那不一定是最好的，但我会努力做一个好母亲……也请你照顾好自己，不要生气、不要怨我……”

反复练习下，阿静学会了不带内疚地表达自己的独立愿望，也慢慢地放下了对母爱的执念：“也许，我真的无法让她满意了，但现在，我更看重自己的生活!”

我鼓励阿静在生活中做出一些调整，让母亲感受到她的成长。阿静不顾母亲的反对，雇了一个钟点工做饭，母亲只负责接送孩子。周末时，她带着女儿上补习班，在外面吃饭。偶尔，还会带着女儿到朋友家小住几天。

阿静的母亲开始各种折腾：她把钟点工撵走，还找了一群亲戚来劝阿静。阿静躲到医院里，她追到阿静的诊室，骂女儿“不孝”，还要找院领导评理，吓得护士长赶紧拦住……

“我觉得，我把我妈刺激到了!”阿静来咨询时不安地说：“要是她继续这样，我怕我坚持不了多久!”

我问阿静：“如果你现在退缩了，你母亲会怎幺想?”

阿静深吸一口气：“她会觉得，这幺闹是有用的!她可以继续用这种方法控制我!”

我说：“这是我们最艰难的时刻。你想找回主动权，那就需要按照自己的方式对待妈妈，温和而坚定地坚持下去，就像对待反抗期的孩子一样……”我和阿静冷静地分析了她母亲的行为模式。母亲的哭闹喊叫，只是用来威胁在意她的人，不是真的想轻生。

阿静拜托亲戚帮忙照顾母亲，最大限度地确保她的安全，然后，继续和母亲“斗争”。母亲每次对她冷嘲热讽，阿静就平静地反复对她说：“妈妈，我长大了，我要有自己的生活，我们可以分开了!”这句话就像给母亲种一个心锚，不断地提醒她。母亲情绪激动地哭闹时，阿静会先离开一会儿，等待她平静后再交流。

经过几轮抗争，阿静母亲开始改变策略，她哀声地恳求阿静留在她身边。阿静平静地表达自己的意愿：“妈妈你很好，但我很想按照自己的想法生活，用我的方法教育女儿!咱们分开住后，我每天都会来看你、照顾你!”

现在，阿静已经带着安安住在出租的房子里，与母亲分开居住。因为母女俩单独相处的时间越来越多，安安少了姥姥这个后盾，阿静和女儿的关系慢慢地改善了，这是支持她的最大动力。

阿静终于明白，幸福是要靠自己争取的，前提是，内心要足够的独立、强大。结束咨询时，她对我说：“我总是告诉自己，我要有自己的生活，这样，女儿才会有自己的生活!”

我相信阿静能够成为一位好母亲，她已经在向这个方向努力了。