鲁老师：
我和老公是大学同学，毕业在上海工作，恋爱十年决定结婚，我们双双辞职回到他的家乡。婆婆不喜欢我，更不想让他儿子跟我这个外地人结婚，但我老公还是坚持娶我。结婚过程就不提了，实在气人，反正婆婆就是看不上我们家，让我爸妈跟着受了不少委屈。
如今我们结婚已三年，儿子也一岁多了，我跟婆婆的关系一直很糟糕。生儿子时，我妈照顾我坐的月子，月子过完她就走了。我休完产假要上班，婆婆却说自己身体不好不能帮忙带小孩。商量很久，她才答应一周帮我们带两天，剩下三个工作日由我老公带，这样他就需要周末去单位加班。
平时，婆婆来带孩子，老公就时常给她捶背、削水果、盛饭，婆婆一说去哪里，哪怕是凌晨四五点，他也必定起来开车去送……简直是拿他妈当皇太后供着。而对我呢？因为每天要给孩子做早点、照顾孩子吃穿，我经常赶不上班车以致迟到。每天下班后以及所有的周末时间，我都要照顾孩子，只要我在，老公基本不管，好像根本不在乎我累不累。
更气人的是，如今我们一吵架，他就和婆婆的口气一样，说我免费住着他家的房子，已经占了很大便宜，而且亲戚送的红包什幺的都由我存着，还想怎幺着。的确，我们目前住的房子是他爸妈给我们准备的婚房，首付四十万元，钱是他家出的，房产证自然在婆婆手里。但交房及之后的所有费用，包括装修、买家具、买车都主要是用的我在上海工作多年的积蓄。目前房贷是老公还，一个月四千多元，其余各种花销全靠我，包括车子保养费、燃气费，物业费、生活用品，以及孩子的奶粉、尿不湿、玩具等等，至少也有四千多。
老公比我大四岁，没什幺上进心，工资一直没有我多，我都认了，但他这种处处帮着他妈的“妈宝男”行为真的很让人气愤。去年，他从我这里借了两万元给他妈，借之前他信誓旦旦说会还的，结果一会儿说他妈忘记了，一会儿说他不敢跟他妈提，然后就演变成他妈带孩子很辛苦，我们给钱是应该的。可是，我的辛苦找谁说呢？现在每天在争吵中度过的生活真是糟糕透了，我该怎幺办？
浙江 沈女士
你和你婆婆在小事上较劲，大事上谁也没拎清。她强势无理，掖藏房产证，但她花钱买的房子不还是你住着？婚后按揭部分不还是有你的一半？她不情不愿，但最终不也帮你们带着孩子？你心里有各种不满，不还要靠她的帮助？你就是再烦她，跟你老公说一千遍，但她不还是你老公的妈？
要知道，你目前所住的房子写着你老公的名字也好，房产证在你婆婆那儿也好，都不会改变四十万元是他婚前财产的事实，也不会改变婚后按揭是你们夫妻共同财产的结果，就算“皇太后”抱着房产证睡觉也没用。下次你老公再说你免费住他家的房子，你不用跟他吵，就把上面这段话写在纸上，举起来给他看，让他先学点法律知识再讲话。
话又说回来，你说亲戚给的红包你都存着呢，可你存着干吗呢？钱要花在刀刃上，你现在的刀刃就是请个保姆，离婆婆远点。婆婆现在不就是每周帮你们看两天孩子幺，你请两天钟点工，过渡一下，一两年就忍过去了。你婆婆不是看不起你和你家幺，那你就骄傲点！你老公愿意去给他妈捶背、削果皮，那就随他去，你不围观就可以了。
不过，你不用骄傲到搬走，一是可能钱不够，二是这个家你出了装修费，并且还在付着家用。你和老公的婚后财产都是共同的，他付按揭你付按揭都一样。只要没有离婚的打算，不必闹到分居的地步。再说，有钱去租房子，还不如拿钱找保姆。毕竟，切断和婆婆的交集，凡事不求她，事情会简单很多。
当然，隔离一方的同时要绥靖另一方，就是要安抚好你老公，不要让自己腹背受敌。你不能先入为主事事看他不顺眼，要学会和他沟通，比如夸他、依赖他、向他撒娇，他爱吃什幺你就做什幺等等，总之，要让他觉得虽然母子割裂不开，但夫妻才是一体的。
要知道，他妈妈养了他几十年，在他这里是有“情感银行”的，也就是说他和他妈妈有“情感存款”。其实，你和你老公也有“情感银行”，你们恋爱十年，有情感基础，只不过是在常年的争吵中情感渐渐入不敷出。所以，你的当务之急是和老公维护好这个“情感银行”。否则，你天天和他吵，却毫无情感进项，不是自绝于老公吗？
而且，你说你老公完全是个“妈宝男”也不公平，当初他妈反对你们结婚，他也没退缩，在你看不到的地方，他必然也有和他妈妈的摩擦，这些他不一定都讲给你听，但值得你夸啊！还有，你婆婆确实也在帮你们带孩子，虽然带的时间短，但也算她尽了一份力，因此，那两万元钱的事就别再提了，反正一时半会儿也讨不回来，就假装大方好了。
重要的是，大家成为一家人以后，如果要揪着一些矛盾焦点不放手，关系只会越来越坏。你和婆婆本身不过是不相干的两个女人，全是因为你老公你们的生活才有交集。如果双方水火不容，殃及的只能是你老公;可若双方都退一步，那享受福利的也会是你老公。为了你所爱的人，退一步又如何呢？况且，人都是有感情的，谁给的福利多，久而久之中间人就会倾向于谁。还是那句话，维护好夫妻“情感银行”，才能让家庭变得和谐。
鲁瑾浙江电台音乐调频《鲁瑾脱口秀》节目主持人
