期末考试，考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，连风扇的风都是热的！”老师一脸平静地说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”
上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。有同学很是不满，小声嘀咕：“记生卒年有什幺意义？净背些没用的。”老师微微一笑：“同学们，还是好好背吧！想想看，将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生……只有我的理想是打工。当时大家都笑话我，老师也说我将来没多大出息。昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。大家发现，只有我的理想实现了……
大学时，经常有人去网吧包夜。有一天，大概12点多，学校领导来网吧突击检查，查夜不归宿的学生。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮住了。只有一个哥们儿躲过去了。因为就在领导刚走进网吧的时候，他灵机一动，偷偷跑到墙角拿了把扫把，然后扫起地来……
话说现在很多女孩为了卖萌，经常把“子”说成“纸”，裙纸、兔纸、男孩纸之类的。一个女同学就经常这样卖萌。有一天，她感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友说：“过来的时候帮我带两包纸。”不一会儿室友来了，手里拿着两个包子……
初中语文考试，有道填空题是这样的——山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”，下面的填空是“海对山说：___________”。大家都极尽所能发挥想象。结果，卷子发下来时，老师很生气地说：“我们班有个同学做这道填空题，竟然在空格里填了‘谢谢！”
某个医学咨询网站有这样一则留言：“医生，我最近总是睡不着，心情很抑郁，也吃不下饭，我是怎幺了？”医生回复：“你今年多大了？”答曰：“15岁。”医生：“……你寒假作业没做完吧？”回复：“啊，你怎幺知道的？”
老师：“小新，请用‘左右为难造个句子。”小新：“考试的时候，我左右为难。”老师：“不错。那幺，是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”
去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来得早啊！”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚一点，我就下班了。”
小花第一次上游泳课，练习了一小时之后，她对教练说：“教练，我想，今天就练到这里吧？”教练：“为什幺？是不是太累了？”小花：“累不累的倒还好，主要是太饱了，我实在喝不下去了……”
小明写了篇作文交给老师，一脸期待地等老师评价。老师叹道：“江山代有才人出，小明啊，你写作文，跟莎士比亚的水平差不多了。”小明大喜：“老师，真的吗？过奖过奖！”老师很无语地补充道：“不，我绝对是实事求是！我觉得你跟莎士比亚一样，不懂中文！”
大二学了半年高数，也没学明白。期末考试，埋头研究了半天，卷子的前面两张勉强答了40分，第三张连题目我都没看懂。眼看快交卷了，我一咬牙，把第三张卷子撕了下来，只交了前两张，就这样出了考场。等成绩公布，嘿，得了60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
家长会结束了，一名学生回家后闷闷不乐。妈妈问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”妈妈很奇怪，又问：“到底是怎幺回事啊？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了爸爸，爸爸狠狠地揍了我一顿。”
语文课上，老师讲完“缘木求鱼”后，请同学们再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是因方向、方法不对而达不到目的。”男生解释：“没错啊老师，我杀的是公鸡！”
