李际昕
廖喜玉原本是江西省抚州市临川区荆公路文化站站长。1990年3月，因为司法调解主任离职，办事处书记找她谈话：“这个岗位很重要，你暂时代替一下。”虽然她心里发怵，还是接下了这个担子。
廖喜玉第一天上班就遇到纠纷，辖区里一家的狗咬到另一家的孩子，两家争执不休。有人劝她让他们去派出所处理，廖喜玉的倔脾气上来了：“不行，那调解室不是白设了吗？就算是暂时代替，我也得干好这件事。”最终，廖喜玉以狗主人之名，自己掏出100元赔给受伤孩子的家人。当时，100元是一个不小的数字。
后来两家人得知真相时，都被她感动了。孩子奶奶流着泪说：“你可真是个大好人。”狗主人还放了鞭炮，把感谢信和锦旗送到司法所。这次经历让廖喜玉觉得调解是一件既有挑战又有意义的工作。她正式就职司法所所长后，辖区内只要有纠纷，她总是冲在最前面。每天下班后，她还要入户走访，分类建立家庭档案，对每个家庭动态了如指掌。
廖喜玉觉得，调解员与心理咨询师不同。心理咨询师需要保持一个客观、中立的立场，调解员却需要融入很多情感，将心比心，做对方的“贴心人”；同情不幸者的遭遇，用善意感化对方，坦诚相待，真诚沟通。
2011年，廖喜玉开始担任江西电视台《金牌调解》栏目的观察员兼场外调解员，工作内容以婚姻调解为主，帮助了很多夫妻。
老赵是个包工头，家境殷实。妻子小王比他小15岁，是全职太太。老赵对妻子和异性交往非常敏感，偏偏小王粗枝大叶，不太注意这些，两人动辄争吵。一次，老赵生病住院，给妻子打电话。没想到，她非但不关心，还对他好一阵数落：“你住院想起我了，平时去哪儿了？”老赵因此寒了心，夫妻关系降到冰点。
廖喜玉发现老赵说话时经常不自觉地扭动右肩、摇手，决定以此为切入口拉近和他的距离：“为了这个家，你真是呕心沥血吃了很多苦。我刚才看你总在摇手，你的手怎幺了？”
“我的手在工地上砸伤了，老婆从来对我不闻不问，我就这幺忍着。”他突然像个委屈的孩子，眼泪扑簌簌地落下来，“廖老师，从来没有人用这幺温和的口气和我说话，这幺体贴我，我觉得特别温暖！”
廖喜玉又问小王：“你有几个孩子呢？你生孩子的时候，老赵在身边吗？”“没有，他总是在外面出差……”想到自己年轻时的不易，小王也哭了起来。
在老赵哭个痛快后，廖喜玉劝解道：“你看，你老婆也委屈。她委屈的是生孩子时你都不在身边。女人生孩子多疼、多难啊！你生病时，她没关心你，你觉得心里拔凉拔凉的，她也一样啊。你在外面赚钱很辛苦，她在家里照顾孩子、做家务，担子不比你轻。有时，她干完活儿面朝四壁的那种孤独感、焦虑感你能理解吗？”
听了这番话，老赵主动走到妻子身边，哽咽着说：“是我错了，原来问题是出在我身上。”小王也轻声啜泣。廖喜玉顺势对她说：“你也要改改自己的性格。经常夸夸丈夫，多关心他，说些暖心的话。时刻记着：你需要的，也是他需要的。”小王连连点头。调解顺利结束，夫妻俩手牵手离开了。
廖喜玉相信，每个人的行为背后都有值得理解的地方。夫妻间的问题不是一天两天形成的，积累几年甚至几十年的矛盾想在几个小时内得到解决，调解员就必须认真倾听当事人诉说，处处留心寻找切入点。只有和当事人在同一个频道交流，设身处地感受他们的想法和心情，才能引发情感共鸣。当对方从情感上认可接纳你是“自己”人时，再指出他的问题或者提出建议，他才会欣然接受。
廖喜玉认为，要想当一名合格的调解员，除了认真倾听，迅速梳理出双方的矛盾点和需求点外，还必须察言观色，通过当事人的语言表达、神态、眼神及微动作，判断出他内心的真实想法加以引导。要根据需要不时变换角色，充当普法员、梳理员、引导员和调解员，确保调解准确到位。
大美和小陈是姐弟恋，大美是研究生，家境优越，性格强势；小陈只有初中文凭，来自农村，性格内向寡言。两人结婚后，因为家庭琐事矛盾频发。廖喜玉注意到，大美尽管口中多是指责，但每说一句话都会看小陈一眼，似乎在期待他的反应，推测她不过是用错误的方式索取关爱。和大美单独交流时，廖喜玉开门见山地说：“你跟老公之间的交流有堵墙。你表面看起来很强势，但实际上打心眼里爱这个男人，我从你的说话、眼神里都能看得出来。假如你不想离婚，一定要改变和丈夫相处的方式。”
扮演“引导员”时，廖喜玉通常会根据情绪来决定调解节奏。如果大美情绪激动，她会暂缓发表看法，以安抚情绪为先；反之则继续进行，引导对方听进去她的观点。大美一直在笑，好像离不离婚无所谓的样子，但看得出来她很想听到下文。于是，廖喜玉继续说道：“夫妻是平等的，你要多想想，多体谅他。比如，他回家迟，你不要说‘死哪儿去了’，而要说‘我很担心你’。他西瓜买多了，不要说‘你这点儿小事都办不好’，而要说‘老公辛苦了，下次我和你一起搬’。这样，他才能体会到你的关心和尊重……”
廖喜玉做通大美的工作，又去和小陈单独沟通。小陈长叹一声，也说出了心里话：“和大美在一起，我好自卑。她就像个主管一样咄咄逼人，总是压着我。我不知道该怎幺和她相处，无论做什幺都不对。”
廖喜玉又耐心地引导：“既然你选择了优秀的她，就要自信起来，不要总觉得自己比她小，等着被她照顾。其实，不管多大年龄的女人，都希望能得到爱人的呵护。她既然选择你，就说明她在乎的不是钱，而是你心里有没有她。”
话已至此，小陈依旧有些迟疑，廖喜玉又变身“普法员”，告诉他国家法律规定，妻子尚在哺乳期，丈夫不得提出离婚。不妨给两人3个月的观察期，用全新的相处方式试一试。3个月后，小陈笑着打来电话：“大美像变了个人一样，偶尔会犯老毛病。每次她说话不好听，我说要去找廖阿姨评理，她就不敢了，哈哈！”言语中透着轻松和自信。
还有一次，廖喜玉给一对再婚夫妻做调解。这个再组家庭有4口人：丈夫、妻子、丈夫和前妻生的儿子、妻子和前夫生的女儿。丈夫发现妻子经常偷偷给前夫打电话，有时候还会无缘无故消失几天，认定妻子是脚踏两只船，夫妻俩闹到要离婚的地步。
因为夫妻双方的情绪都很激烈，根本无法沟通。廖喜玉又变身“梳理员”，疏导双方平心静气，解开心结。在她的疏导下，妻子终于说出原因。原来，她还有个儿子跟着前夫一起生活。不久前，前夫出了车祸生活困难，没办法照顾儿子，让她担忧不已，所以偷偷和前夫联系，回去看望儿子。因为现任丈夫性格多疑，她不敢把这件事告诉他。后来因为夫妻频繁争吵，她伤心之下忍不住给前夫打电话倾诉，结果引发丈夫暴怒。
征得妻子同意后，廖喜玉把这番隐情告诉丈夫，并且引导他去理解一位母亲对孩子的牵挂。经过一番劝解，他表示愿意和妻子一起努力经营婚姻，并且接纳那个孩子。后来，廖喜玉打电话回访，夫妻俩告诉她，孩子已经过来和他们一起生活，两人的感情也和好如初了。
廖喜玉说，不会沟通是她从事婚姻调解中发现很多家庭存在的普遍问题。有些人明明关心对方，一张嘴就变成指责，伤人伤己。所以，夫妻双方都要学会用正向语言来表达自己的真实想法。语言是把双刃剑，既可以伤人也可以暖人。当夫妻之间无法沟通时也要想想：为什幺对方不肯把心里话告诉你？对方真正想要的是什幺？是什幺堵塞了你们之间沟通的渠道？
在婚姻调解过程中，廖喜玉会根据自己几十年的调解经验和生活智慧，给夫妻双方提供一些切实可行的方法。
湖南夫妻小丽和高峰原本感情很好，却因为孩子争吵不休。他们生了一对双胞胎男孩，已经11岁。大儿子学习成绩全班第一，小儿子却是全班倒数。高峰的教育方式简单粗暴，常常把小儿子打得鼻青脸肿。为了阻止丈夫打孩子，小丽只能大声哭闹甚至摔砸东西，连邻居都被他俩吵得搬家了。平时，为了惩罚丈夫的野蛮行为，她经常不搭理他，整个家冷得像冰窖一样。
廖喜玉为高峰做调解时，还是先融入情感，做对方的“贴心人”：“你打孩子的出发点肯定是好的，但我想问问，你有几个兄弟？”
没想到，一句话竟勾起高峰的伤心事。原来，他来自一个不好好读书就要挨打的家庭。他想起小时候被父亲打的愤怒和难堪，忍不住放声大哭：“我当时想死的心都有！”廖喜玉顺势引导：“现在你孩子的心情，就是你当年的心情。”
高峰被这句话深深触动了：“我也知道自己不对，但又不知道该怎幺教育孩子。其实每次打完孩子，我都难过得吃不下饭，睡不着觉，但我老婆根本感受不到这一点。”
廖喜玉敏锐地捕捉到高峰话语中的怨气，发现小丽看丈夫的目光中总是带着一丝冷漠。在她看来，相爱的夫妻关系才是亲子关系的源头。如果夫妻关系恶劣，很难在教育孩子上互相沟通，统一做法。
廖喜玉开始一点点引导小丽回忆结婚后和丈夫的感动瞬间，让她的眼中渐渐有了笑意。廖喜玉又给小丽提供了简单实用的方法：“老公打孩子时，你赶紧站在他身边说，‘老公，把尺子给我，我来吧，你去休息’。其实打不打不都在于你吗？但你这样做可以平息他的怒火。平时，你要把爸爸的辛苦、努力都告诉孩子们，并叮嘱他们现在正是读书的年龄，只要你们尽力，爸妈不会怪你们……当你把教育的重任揽过来，一家人其乐融融，老公又怎幺舍得打孩子呢！”一番话说得小丽心服口服。
廖喜玉语重心长地对夫妻俩说：“你们一个是肢体暴力，一个是冷暴力，其实都是在实施暴力，你们的孩子就是暴力的受害者啊。你们口口声声说爱孩子，那首先得学会爱自己、爱伴侣、爱婚姻，给孩子一个健康自尊的成长环境！”
高峰流着眼泪发誓说：“如果我以后再打孩子，就剁手！”廖喜玉赶紧说道：“剁手也是一种暴力！我教你一个控制情绪的方法：想发脾气时就张开手掌，倒数5个数，数完再问自己‘下一步我该怎幺办’……”一年后，他兴奋地打来电话报喜：“廖阿姨，我的两个孩子一起考上重点初中，家里再没有吵闹声，感谢你改写了我的人生！”
“融入情感、梳理矛盾、引导观点、提供方法”，廖喜玉自己总结的16字箴言让她先后获得“全国人民满意的司法助理员”“全国模范司法所长”“全国模范人民调解员”“全国人民调解专家”等多项荣誉称号，并荣立过一等功1次、二等功2次和三等功6次。
2021年3月，全国妇联授予廖喜玉全国三八红旗手称号。在接受记者采访时，她说：“生命不息，调解不止。我愿化作一片无悔的绿叶，将毕生的爱与美好奉献给滋养自己的这片土地。”
