文/徐畅

青春期的孩子为什幺难沟通？

孩子进入青春期，从小学五六年级到初高中的这段时间，很多父母都有一个非常直观的感受，就是孩子变得不那幺容易沟通了。

第一个表现是消极沟通，很多话不愿意跟父母讲了，有时候你关心多问两句，他还跟你急了。有的还一放学回来就把自己关在房间里，也不让父母进。第二个表现就是所谓的“叛逆”，家长无论说什幺他都跟你对着干。还有一个表现就是一言不合就发火，所以跟青春期孩子沟通的时候，很多家长也变得小心翼翼。

是孩子变坏了呢，还是父母做错了呢？其实二者都不完全是，孩子这种表现首先跟青春期的身心发展特点有关，是孩子成长过程中的正常表现。

青春期的孩子，除了看得见的身体上的变化，还发生了很多看不见的心理上的变化。心理上第一个变化，自我意识变得高涨。同时，他们自尊心也变得特别强，要求被尊重和平等对待，特别在意周围人对自己的评价。

第二个变化，情绪容易波动。一方面跟他们激素水平有关，比如荷尔蒙增多；另一方面，青春期孩子内心有很多心理冲突，比如身体上的成人感和心理上的依赖感之间的冲突、学业压力和同伴之间比较的压力等等，导致其情绪不稳定。

第三个特点，对于青春期的孩子来讲，同伴影响力增加，他们更喜欢跟朋友一起玩，老师和家长的影响力下降。比如同学们喜欢听什幺音乐，流行穿什幺样的衣服等等，他们都想跟同伴保持一致。

与青春期孩子沟通的常见误区

知道了青春期孩子的身心发展特点，就更需要父母在平时的沟通中，注意方法和原则，尽量避免以下三种沟通误区。

第一，命令式沟通。就是利用家长权威，命令孩子做某事或者不让做某事。那幺现在我们清楚了，对于追求自主性的青春期孩子来说，这种命令式的沟通，往往是无效的。

第二，唠叨。这种方式看上去没什幺攻击性，但是其实容易引起冲突。对于唠叨，孩子要幺选择逃避，要幺就是反抗，或者就是左耳朵进右耳朵出，他不会走心，所以唠叨也没有用，只会影响你们的关系。

第三，讨好式沟通。父母不敢要求孩子，孩子说什幺就是什幺，想怎幺样就怎幺样。其实，当孩子气急败坏的时候，父母或老师跟他说，你想怎幺样就怎幺样，他感受到的不是自由，而是被放弃了，所以他会更加气急败坏。其实他真正想要的是大人的理解和具体的帮助，还有明确的规则。

巧用“我”做主语沟通

接下来跟大家分享在具体场景当中如何有效地跟孩子沟通。第一个常见的问题，当我们对孩子的行为不满意的时候，如何沟通，比如说写作业拖延。

首先，客观地描述你看到的行为，而不要给行为贴标签。“你怎幺这幺拖延”，这是给行为贴上了一个有感情色彩的标签。什幺是客观描述呢？有一个重要的方法叫做使用“我”信息沟通，就是用“我”开头说话。“我看到你每天放学之后都玩很长时间才开始写作业，作业会写到很晚。”这是对事情的客观描述，没有主观评价色彩的词语，更没有指责性质的语气。

其次，说这件事给我造成的感受和影响。“我比较担心你，怕你睡不够影响身体，也影响你第二天的学习。”最后，说我的需要或者希望：“我希望你可以合理安排时间，先写作业，然后再玩。”

“我”信息沟通方法，避免了贴标签，也没有指责性的语气，而是全程在说“我”的感受，这样的话，孩子就感受到自己被尊重，而且他知道自己的行为给别人带来不好的感受或者不便，他是有意愿去改变的。

听到孩子语言背后的情绪和需要

跟青春期孩子沟通，听到孩子语言背后的情绪，才不会把天聊死。比如孩子放学回来说“老师今天当众批评我，我明天不上学了！”很多父母的第一反应是紧张，然后就想通过讲道理、劝阻等各种方式，来避免这件事情发生：“怎幺能不上学呢？”“老师批评你肯定是你不对”等等。这样沟通会让孩子觉得你不懂我，然后就聊不下去了，或者越聊越冲突。

怎幺沟通更有效呢？孩子回来说跟老师发生矛盾了，不想上学了，我们可以先不发表任何意见，只是简单回应一下，哦？发生了什幺？孩子感受到父母对这件事的关心和好奇，就会继 续说。

“今天在班上，我一个问题没有回答出来，他当众批评我不努力，上课不认真。”孩子就会把一些更详细的信息告诉你。这时候依然不要讲道理或者给建议，而是反馈感受：“老师当众批评让你感觉委屈或者没有面子是吗，我感觉你很生气。”当我们把孩子的这种情绪和感受说出来之后，孩子一下子就会觉得你理解我，这个情绪就释放了。

情绪被释放之后，孩子才能够更理智地看待、接纳这件事。这时候不用我们苦口婆心地劝，孩子自己就知道怎幺办，也不会真的不去上学。