扈培杰 赵刚
四川一名9岁男童从超市偷拿了几包游戏卡，被父母送到派出所“自首”;
安徽一男孩经常偷拿家里的钱乱买东西，妈妈领着他到派出所，请民警教育;
浙江一名5岁女孩，因为偷拿了同学遗落在自己家的手表，不愿归还，被妈妈送去派出所“投案自首”;
重庆一名5岁男孩，因为调皮往别人车上刷泥子粉，被妈妈带到派出所“自首”;
……
近两年，网上不断曝出父母送犯错的孩子去派出所自首的新闻，这些新闻无不获得网友关注和点赞：一段姐弟俩“偷”钱被妈妈送到派出所的视频，有超过37万人点赞;一名9岁女孩因用爸爸的手机给游戏充钱被爸爸送去派出所，获得了300多万人点赞。
送年幼儿童投案自首的“报警式育儿”一时蔚然成风。那幺，这种行为是否真的值得“点赞”？
重德，切勿“甩锅”
相比曾经盛行的分数至上、重智轻德的思想，而今屡屡上演的犯错孩子被送去派出所“自首”、接受警察教育的现象，一定程度上反映了人们的教育思想正由“重智”向“重德”转变，这是时代的进步。
但上述新闻中，这些年幼儿童私拿父母或他人钱物、损毁他人东西的行为，不在法律制裁范围内，应由家长或其他监护人加以教育。父母盲目将之推给派出所民警管教，是一种不负责任的“甩锅”行为。这反映了部分父母对亲子关系和教育的忽视，转嫁了自己的教育责任。公安部门承担着繁重的治安管理任务，家长将本属于自己的教育责任强加给公安部门，增加了公安部门的工作负担。虽然在类似事件中，民警都接手并教育了这些犯错孩子，但作为负责任的公民，我们应慎用公共资源，不增加其职责范围以外的负担。
教育，先纠观念
某些错误行为是孩子成长过程中必然要经历的，家长只有改变“有错必罚”甚至“有错重罚”的观念，才能进一步探知孩子内心。
孩子的认知有限。新闻中被“投案自首”的儿童，年龄多在5至10岁之间，处于自我意识和物权意识形成阶段，往往弄不清什幺是自己的、什幺是别人的，不知道捡、借、拿、偷的含义和区别，难以预知各种不当行为的后果。因此，私拿父母或他人钱物是这个年龄段孩子的正常行为，只需父母进行适当的启蒙教育。
孩子的行为必有动机。孩子的行为皆是需要使然，一般是由于某种需要没有获得满足，如沉迷游戏的儿童可能缺乏父母或同伴的陪伴、肯定、赏识。还有一些孩子错误行为的背后有着积极的动机，如有些孩子偷东西是为了孝顺父母。因此，家长要弄清孩子行为背后的需要和动机，再顺势而教。前段时间，温岭市一男孩偷拿了家里50元钱，被妈妈批评后表示不服，被“拽”到了警察局。民警经过询问获知原委——男孩的同学请他吃了雪糕，他拿了家里的钱想回请朋友。如果这名家长弄清男孩拿钱原因后，表扬他回报伙伴的想法，再纠正他不告自取的行为，教育效果或许更好。
孩子在试错中成长。美国教育心理学家桑代克的“试误理论”认为，学习的过程是一种渐进的尝试错误的过程。孩子们在“试错—知错—改错—防错”中不断成长。比如，笔者儿时偷过林业队的小鸭子、私拿过表姐家的小画本，都被母亲教育并要求送了回去。在这个过程中，笔者自然知错、羞愧，自此再也不私拿别人的东西了，儿时的错误也并未妨碍笔者之后的成长。
“自首”，结果难料
如果父母不问孩子错误行为的缘由、不给孩子改正错误的机会，直接将孩子送到警察面前接受教育，很可能给孩子造成影响一生的阴影。
易给孩子贴上“坏孩子”标签。在孩子的认知中，警察是抓坏人的。家长盲目把孩子送到警察面前，会让部分敏感的孩子误认为自己是“坏孩子”，进而影响其心理健康。美国社会学家贝克尔认为：人一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。“标签”具有定性导向的作用，对人的自我认知有强烈的影响。给一个人“贴标签”，往往会使其向“标签”所喻示的方向发展。一旦孩子认定自己是“坏孩子”，就很可能出现更多错误言行，逐渐成为真正的“坏孩子”。
教育结果难以预知。警察不是专业的教育工作者，因年龄、阅历、修养等不同，教育“自首”孩子的方式也各不相同，再加上事先没有和父母沟通，难免有处理不当的时候，可能会对孩子造成二次伤害，或出现事与愿违的教育落差——父母送孩子见警察前，一般会拿监狱或警察的威严来“吓唬”孩子，但新闻中的警察在这些孩子面前都是和和气气的“温和派”，有时比父母的态度还好。这样既没有达到父母预想中“猛药治病”的警示作用，还可能会让孩子产生“警察也不过如此”的想法，损害警察在孩子心目中的权威性，未来可能会不以为然地犯更大的错误。
让孩子养成简单化处理问题的不良习惯。面对孩子的不良行为，父母不采取积极的办法自行解决，而是直接送到派出所进行“恐吓”警示，这种“简单粗暴”的处理方式，很可能潜移默化地影响孩子，被孩子效仿。
伤害亲子感情。将犯错的孩子送出去接受“恐吓”式教育，会让孩子心理上产生被抛弃感，觉得父母不爱自己了，进而影响孩子对父母的信赖感和亲密度。
惩戒，讲究适度
对犯错的孩子进行合理、适当的惩戒是必要的，但要把握适当的原则。
合理对待孩子的第一次错误。面对尚不能明辨是非的孩子所犯的“错误”，家长要防止两种极端方式——其一，小题大做，肆意棒喝。父母不要随意上纲上线、恐吓孩子，这样会让孩子产生过度的羞愧感和负罪感，只要告诉孩子正确的做法来弥补过失就好。演员霍思燕曾在节目中展示了引导4岁儿子改正错误的合理做法：儿子帮她买咖啡时拿回了饼干。她发现饼干没付钱，便鼓励儿子询问店员饼干的价格，并付了钱。随后，她安慰儿子说：“我知道你不是故意的，下回注意就好。”家长没有大声呵斥，却让孩子承认并改正了自己的错误。其二，防止漠视小错，放任不管。四川一男孩3岁开始沉溺于游戏，并偷偷充值购买装备，7年时间花掉了近10万元，束手无策的父母直接把孩子送进派出所。此新闻中，父母一再强调孩子的不服管，却没有反省自身：孩子3岁出现不良苗头时，家长如何对待的？父母是如何保管自己的存款的？为什幺让孩子的错误行为持续了7年，以致积习难改？漠视孩子的小错，疏于管教，必致大错。
惩戒规则要明确。什幺事能做、什幺事不能做、违反了什幺规矩受什幺样的惩罚——这些不能仅停留在概念层面，家长应提前跟孩子商定好，不能临事任意惩戒。而对于没有约定惩戒规则的错误，家长要包容初犯，同时要严肃地告诉孩子这是错误的行为，要求其道歉和改正;对于重犯的错误，家长在批评教育后，和孩子商定惩戒规则，如：剥夺孩子的喜好一次、面壁反思一段时间、要求年龄大的孩子写检讨书等，按规则执行。但家长不要拿做家务、做运动、抄诗文等孩子不太喜欢但有意义的事情作为惩罚，否则孩子会对这些事情更加抵触。
惩戒孩子时对事不对人。面对孩子的错误，家长要就事论事，指出错误所在，需要惩戒时依规惩戒，但不能给孩子贴上“小偷”“坏孩子”等标签，因为这样会让孩子误以为父母对其失望、自己被抛弃，从而“破罐子破摔”。此外，家长要进一步肯定孩子的本性，让孩子感受到父母依然爱他。笔者曾读过这样一个故事：一名7岁的男孩因没带钱从书报亭里偷拿了一本书，被老板发现。男孩妈妈了解事情的经过后，没有责骂羞愧的孩子，她明白孩子偷书的动机是爱书，并且看到了孩子的悔悟，便只处理事、不否定人，向老板解释、赔偿，安慰孩子的情绪，并表达了对孩子的爱和信任，孩子愧疚又感动。这样的教育效果远比一味责骂强得多。
把孩子的每次错误都视作第一次。面对孩子当下的错误，家长不要翻旧账，即使重犯相同的错误，比如再次私拿别人的东西，也不要用“又”或“总是”等字眼，因为这会给孩子以“你改不了”的不良暗示，进而伤害孩子改错的信心。
任何问题，都至少有三种以上的解决办法。面对孩子的错误，家长要三思而后行，采用对孩子伤害最小、对亲情损害最小、最有利于孩子自觉省悟的方法。
（作者扈培杰系山东省潍坊市家庭教育专家，赵刚系东北师范大学家庭教育研究院院长）
责任编辑：孙雨萱
