王忠民
从认知孩子的感情到理解孩子的感情，要求父母必须走进孩子的情感世界，乐其所乐，忧其所忧，理性地与孩子“感同身受”。那幺，理解孩子的感情需要恪守哪些原则呢？父母至少要掌握好以下几项原则。
一、全神贯注地倾听孩子讲话
假设父母爱答不理地听孩子讲话：
孩子：“新元打了我，所以……妈妈，你在听我说的话吗？”
妈妈：“我听得见，你接着讲吧！”
孩子：“所以，我也回敬了他一下。妈妈，你在看电视吗？”
妈妈：“不影响，妈妈听得见你说话，你继续讲吧。”
孩子：“噢，算了吧！”
如果家长专心致志地听孩子讲话，其结果又会怎幺样呢？
孩子：“新元打了我，所以……妈妈，你在听吗？”
妈妈：“我正听着呢！然后怎幺了？快说说。”
孩子：“所以，我也回敬了他一下，结果他又打我一下！”
妈妈：“真的吗？你肯定很疼吧？”
孩子：“是呀，又疼又生气！”
妈妈：“该生气，新元真不该动手打人。可是你也打了他，他肯定也很疼。”
孩子：“嗯，我也用劲打了……”
妈妈：“妈妈知道你是个善良的孩子，最不喜欢打人了，对不对？新元其实是和你一样的，可是一着急大家都没管好自己，结果互相都受到了伤害。”
孩子：“嗯……妈妈说得对。从现在起，我再也不欺负人了。”
二、用“噢”“嘿”“我明白”等来表示对孩子感情的认可
先看表示不理解的例子：
孩子：“爸爸，今天有人偷了我的红蓝铅笔。”
父亲：“你确定不是自己随手放在哪儿了？”
孩子：“绝对不会。我去厕所时还在桌子上呢！”
父亲：“这次会不会又是你随手乱放在哪儿了，又不是第一次这样了，我天天提醒你把东西放好，可你就是不听！”
孩子：“不！不是这样的！”
再看表示理解的例子：
孩子：“爸爸，今天有人偷了我的红蓝铅笔。”
父亲：“是吗？”
孩子：“我上厕所时把它放在桌子上，不知谁把它拿走了，我这样丢失铅笔已经好几次了，真倒霉！”
父亲：“嘿，不要紧，把它收起来可能就不会丢了。”
孩子：“我知道了，以后只要离开教室，我一定把铅笔放进书包里。”
三、给予感情上的热烈共鸣
冷漠地否定孩子情感的例子：
孩子：“爸爸，我的海龟死了。”
父亲：“已经死了，就别难过了，反正也无法复活。”（孩子的眼泪要流下来了）
父亲：“哭啥？不就是一只海龟嘛！”
孩子：“呜……”（孩子越发难过）
父亲：“别哭了，再买一只不行吗？”
孩子：“我不要别的海龟，就要我的那一只！”
父亲：“真是的，你现在怎幺这幺不讲理？！”
积极地呼应孩子情感的例子：
孩子：“爸爸，我的小海龟死了。”
父亲：“啊？真的吗？”
孩子：“是真的。它是我的好朋友，我舍不得……”
父亲：“哎，失去一个好朋友真的让人很难过。”
孩子：“我还教它表演节目。”
父亲：“是呀，你们一起玩得很好。”
孩子：“它很乖，我每天都喂它。”
父亲：“我知道，你很爱它。小乌龟知道你这幺疼它、想它，即使去了另一个世界也会高兴的……”
四、分享孩子充满幻想的希望
坚持呆板的解释和逻辑推理：
孩子：“我不吃土豆，我要吃烤肉！”
父亲：“家里没肉，只有土豆。”
孩子：“不！我就要吃烤肉！”
父亲：“都说没有烤肉……”
（孩子大闹）
给孩子的希望中加入丰富的想象：
孩子：“我不想吃土豆，要吃烤肉！”
父亲：“小馋猫，早知道你这幺喜欢吃烤肉，爸爸一定准备得多多的。”
孩子：“可惜现在没有肉啊！”
父亲：“哈哈，真希望爸爸有魔力，能变出好长一串烤肉来！”
孩子：“哈哈哈哈，爸爸，开启你的魔力棒，立刻变！变！变！”
父亲：“变！土豆飞弹肉来喽！……”
原则本无形可循，我们只能通过个别范例感受一二。其实，在现实生活中，每个父母面临的问题五花八门，“范例”焉能涵盖！不过，我们只要把握住“倾听——认可——共鸣——分享”这一脉搏，便不会偏离中心太远。毕竟，无论何种原则，只有立足于富有温度的基石之上，方可成为真正的“原则”。
