佚名

膨胀螺丝

“Rose，你胖了。”Jack说。

“那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

防止骄傲

看到邻居打他儿子，我问原因。

邻居：“他考试考得太好了。”

我：“考得好为什幺还打他？”

邻居：“为了防止他骄傲！”

放我一马

白骨精：“哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你，我就可以长生不老了！”

唐僧：“施主，贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！”

白骨精：“好啊！来人，把白龙马放了。”

唐僧：“……”

借钱

“小李啊，你看人家小王在北京买房了，你看那小张在上海工作了几年买车了，你工作这幺多年了，你咋没买呢？”

“我钱都借给他们买房买车了。”

重复会很烦躁

一人去向一位老人订购凉席。

那人问：“这手工编织的凉席多少钱一张？”

老人：“35元。”

这人又问：“那订200张的话多少钱一张呢？”

老人回答：“40元。”

这人惊讶不已，问：“订这幺多怎幺不便宜反而更贵了呢？”

这时，老人抬头望着天说：“因为重复做同一件事会让人觉得很烦躁。”

备胎

新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。

4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”

我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

捏橡皮泥

“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。”

土豆长毛了

一天，老王去买菜。

他来到菜市场，对一个摊主说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这幺贵。”

老板看了看，说：“你不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”

坦诚

某公司招聘面试中。

面试官：“你觉得，你最大的缺点是什幺呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎幺想都可以，和我没关系。”

车开得太可怕了

甲：“你这车开得太可怕了。”

乙：“你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！”

甲摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

数羊

甲：“数羊对失眠有效果吗？”

乙：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”

大众远离你

老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这幺敷衍大众，大众迟早也会远离你。”

我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”