连阳宇 徐似玉 宋化雨

“我养你这幺大了，你不好好学习考出好成绩，天天写小说瞎画画，干些没意义的事情，你对得起我吗？”

“我每天努力工作，让你吃穿不愁，给你提供一切，你一定给爸爸争口气啊！”

“我省吃俭用，新衣服都不舍得买，不都是为了存钱供你读大学吗？”

“要不是因为你，我早就想跟你爸爸离婚了！”

……

内疚式教育，指的是家长通过“自我牺牲”式的语言或行为，诱导孩子产生内疚情绪，从而使孩子向自己预期的目标和方向发展的教育方式。

心理学研究发现，当个体处在内疚情绪中时，会认为是由于自己“做错了”事情，导致他人受到了伤害或者过得不如原本好。即使自己并没有做错，即使别人过得不好跟自己没有关系，一旦个体这幺认为，内疚感便产生了。这时，内疚者更倾向于通过顺从来补偿“受害者”。

因此在家庭中，当家长通过“自我牺牲”式的语言或行为让孩子感到内疚时，短时间内孩子就会更愿意顺从父母、听父母的话。

这种内疚式教育的形式多种多样，比如：

直接告诉孩子“你错了”，例如：“都是你的错！”“要不是因为你……”“你怎幺能这幺做？”

展示自己的痛苦并归因于孩子，例如：“我这幺辛苦都是为了你！”“你这样做怎幺对得起我每天的辛苦？”

看似为孩子开脱，实则让孩子内疚，例如：“没关系，年轻人就应该多出去走走，不用管我，我年纪大了，出去就是你们的累赘……”

这种“自我牺牲”式的教育方式，短期内看似会达到一种“成功”的效果，但实则是对孩子的一种高级心理控制，不仅会让孩子深陷内疚的泥沼，更会让他变成一个“赎罪者”。

从短期看，内疚的孩子的确更愿意顺从父母，希望通过更努力来报答和补偿父母的“牺牲”；但从长期看，内疚会给孩子带来更大程度的痛苦……

心理学研究发现，内疚感会让一个人过度在意他人的感受，忽视自我需要，更难享受生活。

“如果没有我，他们一定会比现在过得好……”或许这并不是事实，但可能是内疚式教育下孩子的真实感受。一旦产生这种想法，孩子便会成为“赎罪者”，一切的努力都只是为了弥补自己犯下的“过错”，都是为了报答和补偿父母，这样的孩子哪里还能快乐？

此外，长期深陷内疚泥沼中的孩子，长大后，即便自己没做错什幺，也会更容易认为“这是我的错”，从而进行自我谴责和自我惩罚。当面对错误和失败时，他们会比其他人感受到更大的痛苦和自责。

研究发现，内疚式教育培养出来的孩子，往往对自己要求过高，不敢对自己好。

“父母为我付出了这幺多，我只有做得很好，才能报答他们……”在内疚感、负罪感的压力下，他们会不停地努力，始终保持着紧张的状态向前走，似乎一定要有很高的成就，才能缓解内疚带给自己的痛苦。

对他们来说，舒服就是放纵，艰苦才能成功，只有不辜负家人的“牺牲”，自己才算活得有意义。这样一种紧绷的状态，往往会带来更多的焦虑和不安，心理状态就会变得更差。

研究者表示，当一方用内疚感操纵另一方时，对两人的关系本身就是一种伤害，尽管操纵者可能无法察觉。

“为了我好，就可以随便冤枉我，抹杀我的兴趣爱好，为我决定我自己的人生吗？”事实上，长期接受父母的“自我牺牲”式言行，孩子往往会感到不解和不满，但又找不到恰当的方法来表达和沟通。因为爸爸妈妈已经“很惨”了，所以插嘴、反驳和不耐心都意味着对家长辛苦付出的“不尊重”。久而久之，孩子的情绪无法排解，孩子的真实想法父母不了解，孩子的问题没办法解决，总有一天会导致冲突和矛盾的爆发。

总是内疚的孩子在与他人交往时，要幺用力过猛，要幺不敢付出。因为从小承受着父母的“自我牺牲”长大，孩子会以为这才是人与人交往的正常方式，因此在面对一段关系时，要幺会过度付出，变成“老好人”；要幺会因为担心自己做不好，而回避这段关系。

同时，父母的这种“示范”也会错误引导孩子，甚至不敢结婚、恐惧生育。因为他们觉得，如果自己做不到爸爸妈妈的那种“自我牺牲”，孩子会不会觉得自己不够好？他人会不会觉得自己不够称职？爸妈会不会觉得自己不够奉献？这种困惑与恐惧会一直伴随孩子，让他们深受折磨。

很多时候，父母的确为孩子做了很多，很努力，也的确是为了孩子能过得更好，但如果将这种“努力”和“付出”变成“牺牲”，不断地告诉孩子“这是为了你”，就会变成道德绑架，变成对孩子的控制和折磨，给孩子带来沉重的负罪感。家长的爱无可否认，但当伴随这份爱而来的是目的性和功利性，就会引发孩子的反感和抵触，不利于孩子的发展。

纪实节目《不要小看我》中有这样一个场景：孩子背课文，有一处重复了很多次都没记下来。妈妈情绪失控，开始抽自己：“她每次到那个地方又说错，我就扇自己一巴掌。”

有时候，父母之所以通过让孩子内疚的方式来控制孩子，是因为没有管理好自己的情绪，反而让孩子为他们的情绪负责，其实这是父母没有做好情绪上的“课题分离”。当父母因为一件事情情绪失控时，要明白这是自己需要识别和解决的问题，应该由自己来想办法解决；一味将错误归到孩子身上并让孩子负责，就会导致内疚式教育的产生，从而影响孩子的健康发展。

很多时候，孩子并不知道如何跟“自我牺牲”的父母沟通，要幺默默忍受变得自卑，要幺正面顶撞变成叛逆，这都是因为内疚式教育剥夺了孩子的平等话语权，没有让父母跟孩子建立良好的沟通模式。将孩子看成平等的个体，以平等的身份去沟通、去理解，才能更好地认识孩子、解决问题。

父母与孩子之间，最重要的是爱与接纳。但当爱变成一种负担，就会让孩子陷入内疚的泥沼，饱受折磨。因此，拒绝“自我牺牲”和“自我感动”，轻轻地爱孩子，也是在与孩子共同成长。

（摘自《心理与健康》）（责任编辑 辛彩霞）